Por fin es lunes

La crisis en el sector del automóvil está haciendo estragos de una manera como no se puede imaginar... Los coches se van amontonando uno tras otro en interminables filas de campas de almacenamiento, mientras que sus relucientes pinturas metalizadas van perdiendo el brillo que otrora tuvieron... ¿Cuándo se acabará? Ni Dios (alias Carlos Ghosn) lo sabe.

A grandes males, peores remedios, a los de Renault se le ha ocurrido dárselas de modernos y han instituido la subasta inversa en coches de segunda mano. Tú pones el precio (tipo e-bay) y ellos deciden si te lo dan o no. Auténticas gangas a 20.000 eurazos la unidad. Al final, incluso puedes tener la emoción del juego, de ganar algo, porque entrarás en competencia (o no, depende de cómo se las dé la crisis) con otros postulantes. No tienes dinero para otras cosas, pero con este sistema puedes redescubrir la emoción de vivir en tiempos de crisis. Y Renault te la acerca a tu casa, para que no tengas ni que moverte del sillón. Pero si no te alcanzaba ya el dinero para llegara fin de mes, ahora jugando a la Bolsa con los coches puedes realmente poner en serio peligro tu supervivencia diaria y la de tu familia.

Piénsatelo dos veces: porque los coches de marca Renault son tan apetecibles por buenos, que en menos de 3 años ya tendrán 5 averías y te dirán que te cambies de sistema de ABS o algo peor... Además, el servicio de (des)atención al cliente, a fuerza de deslocalizarlo cada vez más lejos y a costes más baratos empezará a tratarte con la misma "amabilidad" que los de Vodafone, Movistar, Orange & Co. ¿Te habías dado de baja de Internet con tal de no sufrir los abusos de este trío? No sufras, porque ahora puedes recuperar esa maravillosa sensación de que te tomen el pelo con los call-centers de las firmas de automóviles.

Así que ya ves, amigo: ahora las marcas de automóviles están de liquidación, de saldo, de subasta, de mercadillo. Lleva tus ahorros mal ganados a uno de estos timadores y seguro que sales a bordo de un flamante Citroën de segunda mano que te durará lo mismo que la fanfarronería por haber cambiado de coche.

sólo tenemos una ilusión de libertad, pero la mayoría no somos libres

Jack Kerouac

Más claro, agua. Gabilondo pone los puntos sobre las íes en su programa en la cadena Cuatro.

A mí que me digan que esto no es la madre de todos los enchufes...

Telma Ortiz se ha incorporado hoy al Ayuntamiento de Barcelona para hacerse cargo de la Subdirección de Proyectos del Departamento de Relaciones Internacionales, donde se ocupará de fortalecer los vínculos con Asia y el Pacífico y de las actividades de Barcelona vinculadas con la próxima Presidencia Española de la Unión Europea Via

Montada en el dólar, al igual que su hermanísima, y sólo por... ¡ser la hermanísima! Seguramente tendrá un sueldo millonario, digno de todos aquellos cargos que se crean a dedo, cuando en realidad a las organizaciones no les hace falta, para colocar a familiares varios... Pero ¿a la Casa Real no le da vergüenza exponerse de esta manera, sabiendo que todo el mundo se dará cuenta de que obviamente se trata de enchufar a la hermana, que no se comía un colín antes del braguetazo de la Leti, como anónima licenciada en Económicas que era...? Y el resto de los españolitos bregando... Para que luego me vengan diciendo que el Rey es "campechano" y la familia real mejor considerada de Europa... con cosas como éstas, lo único que hacen es elevar al altar de la sinvergonzonería la típica práctica del enchufismo español, la picaresca, el abuso de poder, la colocación a dedo de familiares varios...

En fin, qué vergüenza vivir en un país donde (¿hasta?) los Reyes practican el noble arte de tomar el pelo a la población, creando puestazos ficticios a sus consanguíneos (o no). Luego cuando oigamos hablar del PP o de las fechorías del PSOE, no nos extrañemos, por favor. La corrupción ya está institucionalizada y bendecida por la familia real.

La madre del grupo Oasis, no, pero sí de los hermanos Gallagher. Dice la enternecedora señora:

"Es una simple pelea", asegura en declaraciones a Sunday Mirror Peggy Gallagher, que además confirma que sus hijos se adoran, que "de pequeños no se peleaban" y que no cree que "sea el fin de Oasis". Via

Bueno: una cosa es que de pequeños no se pelearan, y otra muy distinta es que de mayores no se aguanten, básicamente porque uno de los hermanos no soporta no ser el centro de atención como su hermano, no soporta ser algo más feucho (aunque ambos son feos, en mi opinión, no sé qué les ven las inglesas a los "greñas" éstos) y, en general, no soporta que él carde la lana y que otro se lleve la fama. Así de claro. Pues hace muy bien, sí señor. Es un divorcio en toda regla. Y así debe de ser. A ver de qué va a vivir ahora el Liam, que mucha cara sí que tiene, pero talento menos que su hermano, o eso dicen los que entienden del tema.

Casi nadie la tiene, muere un 0.000001% de todos los que se infectan, y siempre es por otras causas añadidas, pero los telediarios no hacen más que macharnos con la misma noticia una y otra vez, y las autoridades están decididas a que todos acabemos absolutamente majaretas a cuenta de tanta gripe imaginaria.

El negocio es grande, está en juego nada más y nada menos que el dinero de las arcas públicas del Estado, es decir, el dinero de los contribuyentes, a los que nos van a robar en la p*** cara (otra vez), pero esta vez en nombre de las grandes farmacéuticas. Y me pregunto yo: ¿para qué quiere alguien que ya tiene trillones de millones de eurodólares, como es el caso de las farmacéuticas, otros trillones de billones sacados de los impuestos de todos los ciudadanos? ¿Es que acaso hay alguna diferencia entre un billón de billones y un trillón de lo mismo...? ¿Qué cosas se puede uno comprar con tantísimo dinero? ¿Por qué esta carrera loca y acelerada que intenta reducirnos a la nada depauperizada a los ciudadanos, en nombre de la crisis financiera, de las hipotecas basura, de una gripe imaginaria creada en laboratorio,..., etc, etc, etc?

Estamos en un mundo loco, con gente loca dirigiéndolo, paren el mundo que me quiero bajar como dijo alguien alguna vez.

Video imperdible de este buen hombre, apasionado como pocos por su profesión...

Son los más peligrosos: quieren tu despacho, tu salario (si ellos supieran...), tu vida... se imaginan que vives como una estrella de Hollywood, mientras que disfrutas dándoles órdenes. No tienen ni idea, los muy imbéciles. ¿Creen que tratar con ellos es un placer? Están encantados de conocerse y ni siquiera son conscientes de lo insoportables y lo malos profesionales que son.

Pero eso sí: el orgullo no se lo quita nadie. Más estúpidos imposibles: son imposibles de dirigir, no quieren formar equipo, muestran resistencia pasiva, se empeñan en ser antipáticos y en hacerse las víctimas, son absolutamente incapaces de ver los errores propios y siempre van de víctimas, si es posible, llorando también... Tengo una estúpida semejante en mi "equipo": tiene miedo de dejar de ser la "princesa" del jefe, de ser la niña mimada, y se comporta como una asquerosa niña consentida... autovictimizándose todo el rato, por supuesto. Todo lo que ella hace es perfecto, y todo lo que hacen lo demás es una mierda. Y, por supuesto, cuando la pillas en un renuncio recurre a las lágrimas: el recurso fácil de todas las mujeres que son unas putas, tanto en el trabajo como en la vida real. Es vomitiva. Mi estrategia a partir de ahora: decirle a todo que sí, sonreírle todo el rato y no dejar de recordarle a cada paso sus errores y sus defectos, que los tiene y muchos... Puta.

Con la crisis galopante actual, no sería de extrañar que dentro de poco los fabricantes se vieran forzados a hacer cosas todavía más desesperadas que las que ya hacen, a saber: ofrecer coches por casi el precio de coste.

Resulta que algunas marcas, en su estrategia interna que por supuesto no desvelan, están diciendo ya a sus directivos que mejor que tener un coche en una campa que no se vende ni a la de tres, que se lo quiten de encima cuanto antes. Al precio que sea, dentro de unos márgenes lógicos, obviamente. Y es que lo que muy poca gente conoce es que a un fabricante le cuesta dinero y trabajo mantener un coche parado en una campa, puesto que los concesionarios (que son empresas privadas y no pertenecen a las marcas de coches) compran estos coches al fabricante pero a un plazo determinado, por lo que existen unos costes de inmovilización financieros, que hacen que cuanto más tarde un coche en venderse, peor sea para el fabricante.


Sabiendo esto, mejora sustancialmente nuestro poder de negociación como consumidores a la hora de adquirir un automóvil, porque basta con acudir al chantaje emocional para lograr ahorrarse no unos cuantos euros, sino incluso unos cuantos miles de euros. C'est la vie. Así que el que no lo sabía, ahora ya lo sabe. Y quién sabe: quizás dentro de muy poco tiempo veamos ofertas de coches gratis, con tal de el fabricante quitárselos de encima. Aunque seguramente el coche en cuestión no se parecerá al de la foto.

El coche de ocasión puede ser una trampa: muchos han sido los que se han arrepentido de la compra, y pensando que se llevaban un chollo a casa, lo que hicieron fue cargarse con más problemas por el pobre estado del automóvil.

Cuando compramos coches de segunda mano, hay una serie de puntos en los que fijarse a la hora de decidirse:

- Seguridad: el más importante de todos. No sirve de nada una bonita carrocería, si lo que hay dentro no vale la pena. Y en materia de seguridad no hay que escatimar nada. Recordemos que lo que está en juego es nuestra propia vida e integridad física.

- Calidad de los materiales. Hay marcas que son mejores que otras a la hora de la resistencia de los materiales y de su durabilidad. No hay que perder de vista razones económicas de peso como éstas a la hora de otorgarle nuestros favores a un determinado coche. Normalemente las marcas alemanas de coches tienen todas la de ganar, frente a otra más desprestigiadas, como las italianas (Fiat y Alfa Romeo).

- Controles realizados en años pasados. Un coche de ocasión tiene que tener unas mínimas garantías de que su dueño anterior se ha ocupado de él en condiciones, por lo que contar con el libro de revisiones y comprobar que esté puesto al día y respetando los plazos, es fundamental. Por supuesto, la ITV tiene que haber sido pasada con éxito.

Por último, recordar que como en tantas cosas en esta vida, nuestro presentimiento es lo más importante: si, a pesar de lo que nos cuenta el vendendor, a nosotros no nos acaba de convencer el coche que nos está proponiendo, no perdamos más tiempo con él y pasemos a otro modelo. No no tenemos que dejar embaucar por el vendedor de turno, que actúa más pensando en su propio interés y prima de ventas que en nuestro bienestar.

Gasol ha ganado en la NBA el primer puesto en el podium, o, como dice El País: "son los reyes del mambo", o de la NBA.


El caso es que la foto del besuqueo del trofeo me recuerda a algo: a ese amor patrio (patrio por castellano, español o de cualquiera de las provincias asociadas, que no integradas, del Estado Español) de posar sus labios en actitud libidinosa el deportista de turno sobre la superficie inmaculada y esmaltada del trofeo. Y no siempre la expresión de esos labios es algo agradable de ver. Más bien, de lo arrugados que están, me recuerdan al final de cierto conducto intestinal cuando éste encuentra su salida al exterior.

También me recuerda a este otro deportista español, también aficionado él a dejar la impronta de su saliva allá por donde va (afortunadamente se lo puede permitir) en todo trofeo que se le ponga por delante. Además agarrándolo como a una novia huidiza, con el gesto dominante del brazo dejando claro quién está al mando.


Y es que este gesto se me antoja que son mayoría los de la piel de toro los que lo realizan de preferencia, no he visto tanto besuqueo en deportistas internacionales, digamos. Sobra decir que me parece una horterada de gesto, de provincias o de españolito besucón, y que le resta toda dignidad al trofeo en cuestión, porque da idea de la poca clase que nos caracteriza como sociedad en general.

Y esto parece que viene de lejos...


Señores Gasol y Nadal&Co ¿se gustan Uds en las fotos con esos labios apretados y arrugados, haciendo pose de Marilyn Monroe del siglo XXI? Pues a mí ni un pijo, espero lo tengan en cuenta...

En estos tiempos de crisis está muy a la moda despedir a diestra y siniestra, pero una pregunta surge: ¿a dónde van todos esos trabajadores? (bueno, ahora ex-trabajadores). Al paro, dirán algunos poniendo los ojos en blanco al leer esto. Pero estos nuevos parados no desaparecen, no se esfuman, siguen ahí, en la sociedad... bueno, un poco menos, porque es probable que muchos de ellos hagan vida de bata y zapatillas casi todos los días por casa. Algo que no pudieron hacer durante mucho tiempo, un lujo inalcanzable cuando de levantarse a las 7 de la mañana se trata para empezar a currar a las ocho y media.

Pero, alguna vez tendrán que salir de sus madrigueras, de sus mullidas y bien calentitas camitas de por la mañana, alguna vez se les acabará la alegría de poder despertarse a la hora que les dé la gana, pongamos a las 11, por ejemplo. Alguna vez se mirarán al espejo y exclamarán: "ya estoy harto de verme en mis ropas de ir a jugar al golf, quiero volver a ponerme traje y corbata". Sí, bueno: una cosa es decirlo, y otra es conseguirlo.

Cuando sienten que están preparados para volver al mercado del trabajo y ya casi, casi que sienten el crujir de las fotocopias entre las manos, tiemblan de emoción al acordarse de lo divertida que era la Blackberry y de los buenos ratos que pasaban en compañía de los colegas poniendo a parir a la gente en la salita de los cafés a media mañana, se preparan para el gran paso: enviar su curriculum y volver a ser parte de la sociedad que cuenta (la que gana dinero para gastárselo luego en chorradas y gilipolleces, por si a alguien se le escapaba).

Pero ¡ah! amigo: no todo es tan fácil. Hace falta valor y mucha suerte. Porque cuando uno tiene que poner en el CV al lado de los últimos meses: "estar en el paro y sacarme los mocos tendido en el sofá", pues como que las empresas no se lanzan a quitárselo de las manos... (el moco, no... el empleado). Porque un empleado con mucho tiempo en el paro y despedido de su anterior empresa por algún ERE, "reforma estructural" o "deslocalización forzosa a la India" parece un coche de segunda mano: algo que en una ocasión alguien dejó de querer y abandonó a su suerte. Y, además, de la manera más fea posible: llevándose algo nuevo a cambio (un pobre indígena de la India, contento de ganarse unos "dolaréeee").

Ante las negativas de darle un nuevo empleo, ante el rechazo de las empresas y la dureza de tener que aguantar un "descarte" tras otro en su cuenta de Infojobs, uno no puede sino sentir que la sociedad le ha dejado de lado, que lo nuevo es lo que se lleva, se siente como material usado, puesto a resguardo durante un tiempo y también siente que quitarse el óxido va a llevar su tiempo. La pregunta incluso surge: ¿alguna vez este ex-empleado volverá a ser el mismo que era? La respuesta es no. Nunca será el que era, porque antes de pasar por el traumático proceso de un despido él o ella era una persona a la que nunca antes (probablemente) había rechazado una empresa. Era un éxito, una buena persona, una estrella en su propia vida. Era como esos proyectos de cantantes de Operación Triunfo de 19 años, guaperas y cachas, a los que se les pide que canten sobre el desamor, ese tema universal de toda canción mítica que se precie. Sencillamente se quedan en blanco, porque no pueden. No han vivido nunca esa situación porque ellos siempre se llevaban a la chica.

Pues así eran esos ex-trabajadores. No sabían lo que era que te rechazaran día sí, y día también. No sabían lo que era la cola del paro, la indignación consigo mismo y con la vida. De repente, les arrebataron el protagonismo de sua propias vidas y les quitaron el brillo a su propio reflejo en el espejo. Y cuando se convierten en ex-ex-empleados, empiezan a sentirse extraños en sus propios cuerpos cuando por fin consiguen un nuevo trabajo, porque sienten que no pertenecen allí. La mayoría de los que le rodean no han pasado por ese trance, han seguido trabajando, mientras ellos les sacaban brillo y volvían a pulir sus CV's. Y empiezan a darse pena a sí mismos.

Conclusión, si crees que la vida o la sociedad te trata como a un coche de segunda mano, y que no te mereces que te pase lo que te pasa, haz lo que se suele hacer en esos casos: trampas con el kilometraje. Recupera parte de tu tiempo perdido mintiendo en el CV, sabiendo que es bastante difícil que te cojan, porque los que contratan casi nunca comprueban referencias. Si la vida te hace trampas, haz tú más. Al fin y al cabo, se trata de tu propia supervivencia. Y no seas un coche de ocasión: aprovecha para una operación de chapa y pintura para conseguir ese puesto de responsabilidad que nunca te dieron en tu anterior empresa. Ya verás qué bien te lo pasas. Pero tienes que tener los nervios de acero. Tienes que estar seguro de tí mismo, como lo tiene que estar un coche de ocasión cuando se le compara con los nuevos, nuevecitos. El caso es que el coche de segunda mano ya tiene su kilometraje hecho, y ya se sabe unas cuantas. Por eso, cuando lo coges está ya engrasado. Sácale el máximo partido.

"como hago para buscar la clave de mi movistar que se me olvido sin acudir a una agencia o llamar por telefono"

"es normal que para un puesto de secretaria de direccion en una empresa determinada el señor me entreviste en un hotel"

Si es que nada ha cambiado con Obama, a pesar de su famoso "Change". Ya me parecía a mí demasiada repetición machacona del mismo lema. Dime de qué presumes y te diré de lo que careces.